2人搞笑小品剧本

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文明社会主题相声小品剧本《适度》

乙：各位观众大家好。

甲：各位观众大家好。

乙：现在的社会是越来越和谐，现在的人是越来越文明。

甲：是

乙：乐于助人的好心人是愈来愈多。

甲：对！乐于助人是文明中华民族的传统美德。

乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人。

甲：这还有什么不会的，一方有难八方支援。

乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮，有的时候还会帮倒忙。

甲：怎么说？

乙：你比如说有这么一位吧！他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问，就上前热心去，我们都叫他小热。

甲：热衷于帮助别人是好事啊。

乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。

甲：您给说说……

乙：有一天，这小热的邻居张大妈送孙子上学，小热就见张大妈这孙子……在那……

甲：哎！哎！什么叫张大妈这孙子啊？

乙：就是这张大妈的小孙子啊？！

甲：你倒是说清楚啊！

乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦。他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上，就往学校骑。

甲：他好歹也给张大妈交代一下。

乙：他是想啊，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学，长大后什么不就也做不了了吗？所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。

甲：这倒是，少小不努力，老大徒悲伤嘛！

乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦，就打了个的（di）就追啊。

甲：这老太太追什么啊？

乙：这张大妈打了个的（di）,愣是在半路上没追上，一直追到学校门口，这才总算是追上啦！

甲：这张大妈可能是不放心孩子。

乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。

甲：嚷什么啊？

乙：“我孙子生病啦，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢?你没看见我孙子哭吗？”

甲：人家是接孩子回去养病的。

乙：他得给人家道歉啊，“呦！张奶奶您老不是送孩子上学啊，真是对不起，我把孩子再给您送回去。”张大妈一听就火啦：“奶奶？你少给我装孙子，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去，我大孙子可不能去”。

甲：他这速度也太快啦。

乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事？

甲：是！不管做什么事是得先问清楚。

乙：这小热好心被当成了驴肝肺，他就不明白，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊，为什么我热心帮助别人，到最后倒成了坏人啦？

甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。

乙：小热正在这街上郁闷呢，就在这时候，他看见一女的，在河边的桥上。

甲：那女的怎么啦？

乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦，

甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽！

乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢？

甲：这次你小热先别着急，先过去问问怎么回事啊！

乙：这时候他就想啊！万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊！要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊，干脆不问啦，先救人再说吧！他就急匆匆的跑过去，想去救人。

甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。

乙：就是救人你也得先顾好自己啊，这小热在急急忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦，

甲：自己摔了一跟头？

乙：光自己摔了还好啊！他把人家那女的给撞河里去啦！

甲：得！这哪儿是救人啊?

乙：就见这时候飞速的跑过来一男的。

甲：看来又是一位热心人。

乙：只见这男的飞速的跑过来之后，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗？”

甲：这是人家老公啊！

乙：这时候正好路过一位解放军同志，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人，这才是真英雄（竖起大拇指）。

甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服）。

乙：可这桥上还有两位呢！还在那儿争吵着要打架呢。

甲：看来这小热是该挨一顿啦！

乙：这小热这时候可没有犯糊涂。

甲：他怎么做的？

乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳，纵身往河里这么一跳，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话，桥上围观的人无不拍手叫好。

甲：他说了什么？

乙：“我下去救人啦”。

甲：这回他倒成好人啦！

乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊！偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦！

甲：这能出什么事啊？

乙：他往下跳的时候也没往下看啊。

甲：那不是有人要打他吗？哪有时间看那。

乙：你说怎么这么巧！人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上，又把人家给踹回水里去啦！

甲：啊！这也太巧啦！

乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹，那妇女和解放军同志都不见啦！

甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦，还是把那妇女给踹啦？

乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿还没有上来，他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊！这时候我小热为人民服务到啦！

甲：没见过这么为人民服务的，就算是，也是特务。

乙：这时候小热潜到水里，是左爪右挠，上串下跳……

甲：哎！哎！这还是打架怎么着啊？

乙：他这不是在搜索目标吗！

甲：有这么搜索的吗……

乙：他好不容易抓到一个，他就往岸上拖，看来这位还活着，他老是挣扎，小热好不容易才把他拖上岸。

甲：他把落水妇女给救上来啦？

乙：他把解放军给捞上来啦……

甲：你捞人家解放军干吗，人家是下去救人的，你赶紧救那落水妇女啊。

乙：他哪儿还有力气啊！最后还是人家解放军又跳入水中，把那落水妇女给救上来的。

甲：总算是救上来啦，赶紧送医院啊。

乙：这妇女捞上来以后，就见肚子这么大（用手比怀孕妇女的肚子）。

甲：这得喝多少水啊！

乙：小热一看这情况，立马就展开施救，可是，不管他怎么按那女的肚子，那女的就是不往外吐水。

甲：这是为什么啊？

乙：按了一小会之后，就听见，哇……哇……（小孩哭声）

甲：怎么这样哭声啊？

乙：这时候那妇女的老公跑过来，说：“谁让你按的，我媳妇怀孕啦你不知道啊，你看你都把孩子给按出来啦”。

甲：啊！孩子给按出来啦……

乙：这时候救护车赶到，及时的把那母子送往医院，通过医生的抢救，才保的母子平安，才没有酿成大祸。

甲：太危险啦 ……

乙：你说做好人不问清楚行吗？

甲：做好人之前是得问个青红皂白，不然就像这位似的，后果是不堪设想啊！

乙：可有时候啊，不问倒没事，一问就有事啦

甲：问清楚了还有什么事啊？

乙：事隔三月后，这小热与这落水妇女的老公又相遇啦！

甲：这次又发生什么事啦？

乙：到了夏天天不是热了吗？这家人要装空调。

甲：北京夏天太热。

乙：这家人怕花钱，这空调就没有找人装。他们要自己装，正当这男的扛着空调往楼上走哪，就在这个时候，自己裤子的腰带给撑断啦！

甲：这也断的太不是时候啦！

乙：这时候小热出现啦！（站着、瞪眼、不说话）

甲：你愣什么啊？赶紧帮忙啊

乙：这不是通过上次的事，他可不敢再那么莽撞啦！他非常有礼貌的问了一句：“先生需要帮忙吗？”

甲：这还用问吗！肯定用……

乙：“您看我是帮您把空调接下来呢？还帮您把裤子提上呢？”

甲：提裤子像话吗，当然是接空调啦……

乙：小热刚要去接，这时候从楼上下来人啦，眼看就要来到跟前，那男的也顾不得空调多贵啦，把空调一扔迅速的把裤子提起……

甲：男人在金钱和面子之间通常选择面子。

乙：在那儿提着裤子，人也丢啦空调也摔坏啦！那男的气的是连打他也不稀的打啦。

甲：是不稀的打，手提着裤子呢！碰到这样的人自己就任倒霉吧！下次看见他躲远点就是啦。

乙：自认倒霉就完啦！躲远点就没事了吗！你不找他他还自己来找你呢！

甲：还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊？

乙：有一天，这小两口买了两盆花，想放在房间里绿化一下环境。

甲：很好啊。

乙：可是这花放在哪儿呢？没有合适的地儿啊……

甲：放哪儿不行啊。

乙：最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。

甲：放就放那儿吧！

乙：放上去有点问题。

甲：有什么问题啊？

乙：那防护窗是用钢管焊的吧？

甲：是啊。

乙：钢管一根一根的排开焊的，钢管与钢管之间不是有间隙吗，这花盆刚好卡在这间隙里，怎么拿也拿不出来。

甲：这可怎么办呢？

乙：这家人工具倒挺齐全的，拿来扩张钳，男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙，他媳妇儿负责把花盆拿出来，不一会花盆就拿出来啦。

甲：挺好啊！没什么事啊……

乙：他媳妇把花盆是拿出来啦，回头一看他老公掉进去啦。

甲：掉哪儿啦？

乙：就掉那儿刚刚扩大的间隙里，卡在脖子那儿，头在上边身体在下边（动作表示上吊）

甲：得 ！还是出事啦！

乙：他媳妇儿一看这情况，自己也不敢施救啊，赶紧叫人吧！

甲：她一女的是不太好办……

乙：刚一出门，就碰见小热啦。

甲：呵！还真找上门来啦。

乙：她一看是这位就没敢说话。

甲：帮怕啦。

乙：小热倒张嘴问啦！“大嫂，有事啊”

女：“有事”

小热：“有事您说话”

女：“说了怕出事”

甲：都不敢叫他啦。

乙：小热一看这情况肯定有事啊，他就往屋里挤，这位大嫂势不可挡啊，就说啦！小热进去一看这情况，往窗台上一趴，眼睛盯着这男的（做出欣赏东西的动作）。

甲：你这是在动物园看猴呢，赶紧救人啊！

乙：这男的看见小热“又……是……你……啊……”（抬头，表 情失落）

甲：心有余悸啊，既然来了救人吧！

乙：小热想了想说：“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦，我想去下面托着你可是你家住在18楼啊，要是把防护窗拆下啦，你死的更快，我……无……计……可……施……”

甲：那怎么办呢？

乙：小热回头一看，看见了灭火器，办法有啦！

甲：什么办法啊？

乙：打119啊！

甲：才想起来啊！

完

小学五年级2人第3单元相声小品剧本200、300字，以下！带动作要搞笑！

小品短剧《元旦送花记》

表演者：男、女2人　

大学生：假设情景（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步） （遇到连续押韵的句子，可以适当加一些节奏配上，比如下边这个）

明天就要过元旦，

我在屋里直打转，

别人喜地又欢天，

我还是一个光棍汉…… 女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！

送花女：（拿着一张卡片上场）

下个世纪必然成为网络时代，

各种信息传播都快，

有人在网上订购了一只玫瑰，

元旦前我再送最后一次外卖，

14250宿舍250号，什么号啊，是不是在搞笑，你才250呢。哎，工作呀！没办法 送完这次就要“下岗”喽~~！我得意笑~~我得意的笑 ~~~~！（得意的笑要配乐的）　

大学生：（去开门）

门铃一个劲吱哇乱叫， 来了！来了！叫啥呀！

准是玫瑰花按时送到， 哎哟！哎哟！MM耶！

大学生： 咦？咋瞅你脸熟呢？

送花女： 咦？咋看你眼热呢？

大学生： 哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！（此处配乐播放 俺们那嘎都是东北人 懂？）

送花女： 可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！

大学生：（喜出望外的说） 面向观众 说下面这段　 网上的MM真不得了，

说些害羞的话都不用思考，

我这心里一个劲胡蹦乱跳，

忽然间感到生活是如此的美好啊！

送花女：（一个劲的叹气）

唉！唉！唉！

大学生： 咋地了？叹什么气啊？

送花女：（痛苦的说）

生活真会捉弄人，

你买玫瑰送何人？

我上看下看出了神！

你的长相好象外星人！

大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发）

成天上网瞎胡闹，

生活过得太单调，

忽然想做鸡尾酒，

这只玫瑰是配料，

嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！

送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！

大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？

送花女：太多了！

洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋，

克林顿，也得算，现在都欠债几百万；

踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！

大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？

送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊…… 但是呀！中国足球呀！何日出头呀？

大学生：（咋这么能夸人呢……）

听她说了这么些话，

觉得自己有必要自大，

既然人家对我印象不差，

赶紧花言巧语把她拿下，

我说大妹子，

李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡；

牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了；

这只玫瑰是你送来的，

我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！

送花女：咋着，开心了？不郁闷了……

大学生：今天，将是我最难忘的一天……

送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元……

大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？

送花女：真没知识，210就是210，问什么理由啊，没听人说不管三七二十一吗？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~继续郁闷去吧！

大学生：（痛苦呀）

这个日子让我终身难忘，

我发誓从此再也不找对象！

女人呀！为什么老伤我！

难道我像你身边的一把火！我恨你！（结束放配乐：爱大了吧 受伤了吧、或者伤不起 有木有帮到你？）

（ 完 ）

校园搞笑短小品剧本（人少一点）最好2个到4个

甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？

乙：不知道。昨天我正好生病没上学。

甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。

乙：啊！什么事这么可怕？快说说！

甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。

乙：你就别卖关子了。

甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……

乙：你说10点不就完了！

甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。

乙：咳！

甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……

乙：等会，我们学校哪有这么多老师？

甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。

乙：你倒看清楚点！

甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！

乙：快说，怎么回事？

甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。

乙：废话。快说！到底发生了什么？

甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……

乙：你咋这么多废话！

甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。

乙：啥？是飞机爆炸啦？

甲：不是。

乙：是美国火箭失事啦？

甲：不是。

乙：外星人撞电线杆啦？

甲：也不是。

乙：那增么了？

甲：有人摔倒了······

搞笑剧本 大话西游 唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。 悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐? 唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精. 悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会—— 唐僧:有妖精。 悟空:会下雨。 唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。 悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。 唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。 沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。 唐僧:吃吃吃, 就知道吃,看你就没有没出息。 沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。 唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了? 沙僧:(翻箱,拿出地图展开) 沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。 沙僧:师傅俺觉得到了北美 悟空:不对,师傅应该是南洋 “北美”“南洋” 俩人争执不休 唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀 悟空:(对沙)你个老土帽。 唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗? 沙僧:(对悟空)你个毛猴。 唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗? 沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了 唐僧:好了好了 以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅 沙与悟:是 一定 唐僧:快去请悟能过来 沙僧:(向东)高呼师兄 悟空:(向西)高呼师弟 唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请 沙悟:请……(下) 唐僧去看地图 八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。 唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢? 八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。 唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。 八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的, 要不怎么会只花了几个钱。 沙僧:俺早说了, 好货不便宜,便宜没好货。 唐僧:住嘴 ,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪? 八戒:(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。 唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许? 八戒:咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。 唐僧:几时可到? 八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。 唐僧:有没有捷径? 八戒:师傅,有两条路选,若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全 师傅你决定…… 唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还…… 八戒:师傅您别太难过。 唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了 八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。 唐僧:消息可靠? 八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。 唐僧:那要不要付钱? 八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语) 唐僧:老沙,包袱里还有多少水? 沙僧:师傅,足足有两罐。 唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。。 沙和悟:师傅 我们不渴呀。 唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣…… 沙僧和悟空:师傅,我们喝。 唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭) 八戒:师傅,我肚子疼。 唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。 唐僧:说什么? 八戒:说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会…… 唐僧:就会什么? 八戒:就会孕育生命。 唐僧:什么意思? 八戒:师傅,我们怀孕了 。 唐僧:啊……(当场晕倒) 沙僧和悟空:师傅…… 唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。 沙僧和悟空:师傅 你得失心病了 唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。 八戒:猴哥,快打急救电话 我都受不了了。 悟空:(掏出手机拨打了120) 回音:您拨打的电话忙 请稍后在拨…… 过了一会…… 某人:谁呀,干什么? 悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走? 某人:没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟…… 四人扶下(完)

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